Falta de classe! ou glamour, se vcs preferirem!

Me disse a Pati ontem que um dos principais problemas pessoais de hoje em dia é a falta de classe. Ela me disse isso porque contei a ela sobre um menino que estava no meu msn esses dias. Estava divulgando o blog dele e o texto do orkut era bem legal. Quando li o blog dele, achei agressivo e despeitado. Uma imitação rala do Bukowski. Quando disse a ele que fiquei meio chocada com os textos sabe o que ele me disse: Ah, mas eu te vi na comunidade do Bukowski, não sei porque o choque! HAHAHAHAHAHA. Me deu raiva por causa do estereótipo. Quem lê Bukowski, Houellebecq, Melissa Panarello e Lolita Pille é tarado (a). Quem lê Harry Potter é pré adolescente imbecil. Quem lê Kant, Hegel, Nietzche, mesmo sem entender porra nenhuma, é culto.
Não acho que só porque aprecio os textos de Bukowski e do Houellebecq, signifique necessariamente que eu saio por aí falando do jeito que eles falam ou, principalmente, fazendo o que eles contam nos livros.
E como tem gente sem classe nesse bendito orkut. esse moço foi um dos que apareceu, achando que estava agradando.
Vamos nos comportar. Ter a devida classe. Ou compostura como diziam nossos pais.

Da série "Eu tenho muito medo"

Pois é, Divas. Nada na vida está tão ruim que não possa piorar. O meliante abaixo (que de Belo só tem o nome - aliás, o nome nem deve ser esse, deve ser Vandeir ou algo parecido), além de permitir que a sua vulgar esposa ocupe as páginas das revistas masculinas de tempos em tempos, resolveu que vai mostrar ao mundo toda a extensão da sua masculinidade. Sim, meu povão, o rapaz saiu da cadeia diretamente para as páginas da G Magazine! Sim, o menino Belo está pedindo R$ 800 mil, e pelo andar da carruagem vai levar uma boa grana para mostrar seus balangandãs!

Diva, sente o olhar 43. Sente o peito cabeludinho. Imagina o cenário das fotos... Será uma coisa meio "Prison Break", ou será "Carandiru"? Se eu fosse fotógrafa da G, faria imagens dele deixando o sabonete cair no chuveiro coletivo.Isso deve excitar o público-alvo da revista!

PS- E se o rapaz continuar cantando, merece voltar para o xadrez! Vai ser ruim assim lá no Centralzão!

Diva Do Lar comenta

Durante uma propaganda dos detergentes Ipê, estrelada pela Suzana Vieira, diva Do Lar faz a seguinte observação:
"- não sabe escolher marido, vai saber escolher detergente?"

Hoje eu durmo descansada!

Minhas colegas aqui da Zero e mais algumas pessoas ficaram sabendo de um fato ocorrido comigo há algum tempo atrás (uns 2 ou 3 meses). Saí do T5 ali na primeira parada da Azenha e vim caminhando em direção à Ipiranga. Na minha frente caminhavam três meninas, bem mais novas que eu, mas um pouco mais, digamos, enroupadas. De uma das milhares de oficinas mecânicas ali da Azenha saiu um mecânico todo sujo, com um macacão azul, fumando um cigarro...Olhou pras gurias e disse: Oi Xuxu!
Mas pra que? Eu olhei pra ele com uma cara de nojo, sabe? Óbvio que eu não tinha nada a ver com o assunto, mas acho deprimente esse tipo de comentário. A reação dele foi o melhor...ele me olhou e me perguntou: que tá olhando? não foi pra ti, porque tu nem merece....Ãhn? Meu Deus, como sou desprestigiada...Nem um mecânico sujo me elogia...
Mas hoje obtive minha revanche. Passando pelas mesmas oficinas mecânicas um deles me olhou e disse: Nota 9,8. Cheguei aqui na Zero e contei toda emocionada, afinal estou redimida, o que vcs acham?

eu que tô dirigindo!

Eu renovei minha carteira de motorista há poucos dias. Costumo carregar ela na minha carteira pra não ficar carregando zilhões de documentos, já que caso eu seja assaltada novamente, eles levam somente um documento e não todos.

Mas o que eu queria mostrar era essa fotinho aqui.

Quem me conhece, sabe que poderia muito bem ser eu a motorista desse Vectra. Na baliza então, sou uma fera...

Bota a mão no joelho...

Puxa, meu "divômetro" não falha mesmo!
Estreou o tal do BBB e, por mais que eu não queira assistir, meio impossível não dar aquela "espiadinha" nos tipos que estão confinados.
Desde o primeiro dia, me chamou a atenção uma tal de Liane: um pouco mais cheinha que a maioria e com os cabelos crespos, tem um biotipo bem diferente das modeletes/aspirantes a atriz que geralmente se hospedam na famosa casa. Mas a minha boa primeira impressão foi por água abaixo quando, na primeira oportunidade, ela fez questão de rebolar até o chão nas festas da casa. Falsa, no confessionário tinha um discurso de boa moça decorado e fazia cara de coitadinha. Bom, eu não engoli essa farsa e parece que o resto dos espectadores do Big Brother também não. Ela foi eliminada ontem com quase 80% dos votos.
E qual foi a primeira coisa que ela fez quando saiu da casa? Se ofereceu para posar nua!
Mas isso não é o pior. O pessoal do Globo Online descobriu o passado negro da moça:

Sim, ela concorreu a Lôra do Tchan! E perdeu para a Sheila Mello!

Alfinetada

Magnífico o comentário de Leo Aquila sobre a prisão de Ronaldo Esper:

"Espero que na cadeia ele use uniforme com listras verticais, pois horizontais engordam"

Cause i'm ain't a hollaback girl

Nós divas, enquanto semi-deusas, rimos das atitudes dos humanos.

Eles criam classes para diferenciar alguns dos seus iguais. Assim, temos como exemplo, as celebridades. Desumanizam quem for classificado com as qualidades específicas para tal grupo, ou seja, a essas pessoas não é mais permitido errar em público. Em seguida, numa tentativa de igualar novamente esses seres magníficos à humanidade, denigrem sua imagem, com requintes de sadismo. A imprensa tem grande participação, pois é por meio dela que os fatos usados para denegrir essas criaturas, ganham público.

Assim, eles fazem alguém como Kelly Cristina Ferreira, 26 anos, auxiliar de escriotório, Q.I. 52 (persona fictícia), poder se comparar a uma certa uma garota californiana.

Num certo dia de sol, a garota californiana achou que tinha talento para cantora e resolveu investir nesse sonho. Ela deu certo, sua banda fez sucesso, até que ela resolveu tentar carreira solo e se deu tão bem que em seu clipe de estreia contou com modelitos especialmente criados por Jean-Paul Gaultier.

Bem, ela deu nisso...

Aí, quando uma alma recalcada descobre uma foto da musa com espinhas, como teria qualquer outro ser humano, trata de espalhar aos quatro cantos do mundo, tendo a imprensa como agente, claro, provocando orgasmos multiplos na Kelly Cristina, que nunca investiu em sonho nenhum em sua morna vida. Kelly Cristina sabe que é comum ter espinha. Só não sabe também espinha nasce nas peles bem sucedidas de pessoas como Gwen Stefani e por isso ri dela como se ter espinhas fosse um fato vergonhoso. E enquanto a Kelly Cristina ri e continua sua vidinha medíocre de auxiliar de escritório, a Gwen continua ganhando rios de dinheiro e fazendo muito sucesso.

Separados no nascimento?

Será o agora internacional Rodrigo Santoro gêmeo do Austin, o estilista alegre de "Project Runway"? Só falta o cabelo loiro!

(dica da Carlota)

Vítima da Moda

Fazer compras no final de tarde de um sábado chuvoso em pleno janeiro é bom demais! Preços despencando, corredores do shopping vazios, temperatura amena. Bem que podia ser sempre assim!

Mas, enfim, não estou aqui para dizer como é bom comprar, afinal todas as divas (menos a Ane) já sabem disso.

Só gostaria de registrar publicamente que, em solidariedade à camarada diva Miss Carla, comprei também uma blusa com estampa de onçinha. Sou completamente a favor da peruagem, e se isso arranca comentários dos passantes, melhor ainda! Diva que é diva não tem medo de causar impacto com o seu visual.

Um dia ainda terei coragem (e dinheiro) para andar por aí como uma Carrie Bradshaw tupiniquim. Me equilibrando em cima de Manolos e Jimmy Choos e ostentando lindamente as criações de Dolce e Gabanna...

Férias de verão (ou inverno, tanto faz)

Lendo o título da coluna do *imortal* Moacyr Scliar para a página 2 do caderno Vida tive uma reflexão que me rendeu palmas imaginárias dos meus neurônios. O título era o seguinte: Férias: prazer ou estresse?
Ãhn?
Nessa mesma hora veio o pensamento:
"Férias é como pizza, mesmo quando é ruim é bom."
E eu duvido que alguém tenha coragem de discordar de mim!

Horóscopo pra pobre

Tenho plena consciência que toda diva, mesmo pobre, mantém a elegância. Mas achei este horóscopo nas minhas navegadas e não resisti em compartilhar com as divas. É de passar mal de tanto dar risada.

ÁRIES - Não adianta insistir, sua patroa não vai te dar aumento. Atenção especial com a saúde, você pode ter um troço hoje. Marte, seu planeta regente, está na casa da sogra. Animal pra fézinha: eu não sou cachorro não.

TOURO - Cuidado, taurino! Você pode acordar com um par de chifres. Vênus, seu planeta regente, está na casa do vizinho porque na sua não tem água. Animal pra fézinha: a vaca da sua patroa.

GÊMEOS - Oh, dúvida cruel! Ir no forró ou no baile funk? Melhor ir pro pagode! Mercúrio, seu planeta regente, está na casa do caralho. Animal pra fézinha: peru (*ui*).

CÂNCER - Pra você, canceriano, segurança é tudo. Dia propício pra continuar as obras na sua laje. A Lua está dançando o tcha-tcha-tcha nas Casas da Banha. Animal para fézinha: o veado do seu cunhado.

LEÃO - Amigo leonino, pare de pensar no próprio umbigo e comece a lavá-lo. Higiene pessoal é muito importante.O Sol ficou em casa porque tá um calor infernal. Animal para fézinha: porco!

VIRGEM - Dia propício pra trocar o bombril da antena da televisão. Linha de ônibus favorável: 996. Mercúrio, seu planeta regente, foi pra Rocha Miranda, que fica depois da casa do caralho. Animal para fézinha: jacaré.

LIBRA - Cuidado com as finanças. Sua patroa pode te ameaçar de descontar do seu salário as ligações que você faz pros seus parentes no Piauí. Vênus, seu planeta regente, está na Casa da Mãe Joana. Animal para fézinha: churrasquinho de gato.

ESCORPIÃO - Concentre-se mais no seu trabalho e pare de dar mole pra todas as diaristas do condomínio. Lembre-se que a portaria precisa de atenção. Dia propício para pagar o Carnê do Baú. Plutão, seu planeta regente, está na casa de máquinas consertando o elevador porque alguém tem que trabalhar nessa porra. Animal para fézinha: burro.

SAGITÁRIO - Não esqueça de usar o capacete na obra, principalmente depois do meio-dia. Evite comer ovo cozido cor de rosa. Júpiter, seu planeta regente, está fazendo o maior sucesso na Casa dos Artistas no SBT. Animal para fézinha: pavão.

CAPRICÓRNIO - Dia propício pra colocar neon embaixo do seu Corcel 75. Saturno, seu planeta regente, está na casa daquela boazuda da quitanda. Animal para fézinha: tigrão, pra te dar muita pressão... *ui*.

AQUÁRIO - Você anda com pobrema nos neuvo. Urano, seu planeta regente, está na puta que o pariu. Negócios em alta, grandes chances de conseguir uma barraquinha no camelódromo de Madureira. Animal para fézinha: cavalo pocotó pocotó pocotó.

PEIXES - Você anda muito distraída, minha amiga. Preste mais atenção, pois você está tirando verdadeiros chã, patinho e lagarto dos dedos das suas clientes. Netuno, seu planeta regente, está fazendo um crediário nas Casas Bahia. Animal para fézinha: avestruz.

E adivinhem qual signo precisa controlar os gastos? O meu, lógico.
Leia mais em www.dama.blogspot.com
Lá tem também a infalível fórmula "Manoel Carlos" de fazer novela.

Medo

Depois do calor senegalesco, da bola em volta do sol e da conquista do campeonato mundial por aquele timinho vermelho, a Globo.com nos dá mais uma prova de que o mundo realmente vai acabar. Uma nova geração de humanos está a caminho. Toscos, sem noção, playboys, pequenos, sem conteúdo.
Planeta Terra, prepare-se. Ela quer procriar:

Por quem os sinos dobram

Hoje eu acordei e decidi que eu quero casar. Mas sou diva, portanto, vou casar duas vezes, no mínimo.
Um, porque é lindo casar. Dois, porque como as divindades mitológicas, preciso experimentar uma vida sentimental turbulenta. Três, porque eu sou demais pra uma pessoa só, preciso causar estrago na vida de mais de uma pessoa. Quatro, porque preciso saciar meu ego de diva e ter a declaraçao pública de que muitas pessoas (no meu caso pelo menos duas) querem passar o resto da vida comigo e me dar filhos (dois no máximo sairão das minhas entranhas, os outros eu adotarei na Ásia e a todos eu ensinarei cultura de nível elevado e meus valores pequeno-burgueses).
Por esses motivos não preciso de um, preciso demais. Não atingirei a escala Liz Taylor, mas meu necrológio vai exibir uma vida amorosa movimentada, porém definitiva.
Dois porque um é pouco, dois é bom e três é demais. E três eu não quero!
É isso! Agora só falta escolher.
Mas selecionar cansa.
Ainda bem que eu sou monógama! Hahahahahahaha!

Confessa, Diva.
Se você estivesse batendo perna em Hollywood e desse de cara com o sujeito abaixo, o feliz proprietário de um Globo de Ouro, o que aconteceria? Tu pegava, não pegava?



Você imaginaria que esse rapaz tão bonitinho e talentoso se transforma nisso apenas com o auxílio de um bigode?



Que isso sirva de lição para as divas de plantão: as vezes um pequeno detalhe faz toda a diferença!

Ugly diva

No melhor estilo 'kickin ya ass' America Ferreira puxou os holofotes pra si, e o tapete de Eva Longoria, ficando com a estatueta de melhor atriz de seriado do Globo de Ouro 2007. Cheia de si (ô!), ela é prova de que tendo talento pra coisa um corpinho de manequim reforçado pode ser melhor sucedido que uma potranca curvilínea, mesmo num papel de uma gorda-quartro-olhos-com-aparelho-nos-dentes-penando-numa-agência-de-modelos, num seriado chamado Ugly Betty.

É babe! So Ugly, mas tô na moda!

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Falando em Globo de Ouro, confira os vestidinhos e respectivos comentários bem embasados no maravilhoso blog Perez Hilton. Hahahahahahahahaha! Atenção para os quilos a mais em Beyoncé.

Em defesa da estampa de oncinha!

Tenho meu lado perua. Perua pobre, mas perua.
Bem, quero dividir com vocês um fato que aconteceu comigo no sábado enquanto estava voltando pra casa com o agora meu marido Cacá.
Fui ao Shamrock com ele e mais duas amigas. Decidi usar uma blusa que recém havia comprado e sim, ela tem estampa de oncinha. Mas não uso ela pra vir trabalhar, por exemplo. No bar estava tudo ok, apesar de eu olhar pro espelho de vez em quando e me achar uma Paris Hilton pobre e com cabelo castanho, completamente sem charme.
Mas o pior aconteceu quando estávamos indo pra casa. Passou um carro por nós e um menino colocou a cabeça pra fora e gritou pro Cacá: Vai comer essa p* em casa?...Ãhn? Será que foi pela blusa de oncinha?
Na hora fingi que não ouvi e continuei andando como se nada tivesse acontecido. Mas confesso que fiquei meio chateada depois. Maldito estereótipo.
É tão estereótipo que quando contei pra Gi que estava de blusa de estampa de oncinha ela disse: Uau, perua hein??
Hahahahahah
De agora em diante vou usar ela de chinelo Havaianas ou de tênis. Talvez me digam: vá aprender a combinar, ô perua pobre!

p*: uma palavra de baixo calão usada pra designar moças que fazem programa em troca de dinheiro.

Casamento de Diva é assim

Se algum voluntário algum dia resolver pedir esta diva em casamento, tenha em mente que não aceito nada menos do que isso:

Basta dinheiro para ser uma diva?

Clique na imagem e conheça o apogeu da breguice!

Dancing Bush

Qualquer diva que se preza detesta o presidente estadunidense, então nada melhor para animar o dia do que vê-lo sendo ridicularizado nesta joguinho. Não deixem de apertar o último botãozinho.

Dancing Bush Make Bush dance the night away!

Play this free game now!!

Você é o que você bebe

Conselho sábio de Gillian Mckeith, a odiosa nutricionista do programa "Você é o que você come" (GNT, sábados 21h30): bebidas alcoólicas de cor escura contém mais toxinas que danificam o fígado.

Então, já sabe. Diva saudável só bebe champagne e vodca.